世界中のどこに行っても。

人間の60％は水でできているという。



では、私は何で出来ているのだろう。


私はいつも自分のことが分からない。みんなそうだというけれど。
自分の直感は信じるし、自分が何が好きで嫌いかは分かる。
でも、自分のことが分からないんだ。
「分からない」ってダメなことだけどね。うん。



旅行に行って思うこと。何か新しいことができて思うこと。
悲しいことがあって思うこと。辛い時に思うこと。



「家族」





私には家族が全てなんだろうと思う。





私は全て家族に話す。
隠し事はいままでしたことがない。

母に話せないようなことは姉に話すし、
姉に話せないようなことはロンドンに住んでいる姉に話す。


そうやって私は家族誰かに何かを話して日々過ごしている。



家族は私の味方だ。私がどんなことをしても最後まで私の味方。
だから私は強くいれるし、寂しくない。

どんだけ離れていても、家族に愛されている自信があるし、
忘れられていないって知っているから。


家族の愛に依存しすぎるあまりに
恋人も出来ずに２２歳になりました！笑


寂しいことだとと思うけれど、しょうがない。
こんなに家族の愛にどっぷりはまっちゃってたら、しょうがないよね！




何かを言いたいってわけじゃないんだ。
私はただただ家族に愛されてるって自慢したいわけじゃないんだ。

一度、昔の友達に、言われたことがある。
「あなたの家族の話聞きたくない子だっているねんで」



悲しかった。自慢していたわけじゃなかったから。本当に、
ただただおもしろいと思って話していただけだったから。


時々そういうことに出くわす。
毎回思うのだけれど、「聞かなければいいじゃん」
って思います。


でも聞かないとダメなの？よく分からないけれど、
みんなみんな自分が一番かわいいのね。うん。



「思いやりのある子に」
とよく母に言われていた。今でも言う。

ごめんね。少し思いやりの少ない子になっちゃった。笑





思いやりってシンプルだけど深い言葉。行為。
思いやりがある子だって、慈悲の心をどれだけ持ち合わせていたって
年中無休で思いやりの塊でいたら、どうなる？

自分の人生が歩めなくなる。

でも、そんなこともお構いなしで思いやりを投げかける子は
本当に思いやりのある子なんだろう。

私の心の中に何十％の思いやりの心があるのかな。

思いやりは難しい。


聞くことが思いやりという人もいる。
言うことが思いやりという人もいる。



最近気づく。



自分の価値観は自分だけのものだってこと。
世界は自分中心に回っているが、横の人中心で回っていることも忘れちゃいけない。


他人に自分の価値観を押し付けるのは間違っている。
そして強要することも。




自分をもたないと。


私はすぐに流されるから、はやりとかではなく、
意見というか、空気というか、


まあ、そんなところも友人は好きでいてくれるのかな？
心配してる友達もチラホラいるけれど。笑



大切な家族がいて、大切な友人がいる。

それだけで本当に幸せなこと。



みんな大好き。
つたわってるかな？

へへへ。

大好き。


何か自分の中で大きなことが起こると
人の大切さがわかる。


大好きです。


ずっと私のそばにいてください。



kotone