23歳の私が恋をした。
初めての両想い。初めてのお付き合い。初めてのデート。初めてのお泊り。初めて人に心からの愛の言葉を伝えられ、初めての愛情のあるキスをし、初めてのセックスをした。
初めてがこの人で良かったな。初めてのセックスこの人で良かったな。
嬉しい気持より安心な恋。私を１００００パーセント好きでいてくれる、私のままを１０００００パーセント愛してくれる、そんな安心な存在。
すっごい心地よかった。人と付き合うって素晴らしいな、って感じた。男性が私に愛情を持つことの嬉しさが毎日伝わった。すっごい幸せで幸せでホクホクの毎日だった。
ある日、突然の裏切り。悲しかった。悲しさっていうか、なんて言葉にしたらいいのかな。
言葉にしなくちゃ伝わらない、それがモットーの私だったのに、伝えれてなかったんだ、って冷静なった今感じてる。
涙が乾くと、意外にも空は澄みきっていた。ああ気持ちのいい風だな。生きてるな、私。悲しみの中にいるのに、大きな裏切りの中にいるのに、春の風の気持ちよさや、青空のさわやかさを同時に感じていた私は、きっと、どこか冷静だったのだろう。
終わり？別れ？まあ、そんなことはいつか分かるだろう。今じゃ無い気もするし、今なような気がする。具体的な言葉はできるだけ使いたくない。できるだけ、何か、心の感情を書けたらな。
ふと、悲しみは強さに変わるな、って感じた。悲しみ→強さだとしたら、その次は？次は憎悪かもしれない。強さが時として悪魔に変わる瞬間。あると思う。今は悲しみの中。(結構スッキリしたブルーの中にいる)これがいつか強さに変わると信じている。しかしその向こうには悪魔が手を振っている。「こっちだよ～」って天使の格好をした悪魔がね。
振りきれるかな、なんて心配を今からしている。無駄だな。笑友達Ａが言う。「こっちが正しいよ。」
友達Ｂが言う。「あっちに行きなよ。」
友達Ｃが言う。「両方選ばなくてもいいんじゃない？」
正解はどこだ。
どこがゴール地点？ゴール？結婚？あ！こっちか！
タッタッタッタ。その先は断崖絶壁だった。
そんなこともあるだろうな。どの道にいっても、正解かもしれないし、間違いかもしれない。
今見つけることじゃない、か。
不思議と悲しみの中に怒りは無い。裏切りへの悲しみもあるけれど、その人を信じた自分を信じていたことが悲しい。「人は裏切る」「人は嘘をつく」そんなこと何十回も自分の中で確認していたことだったのに。
なんて情けない。
人を赦すこと、それが愛。
分かる。私はそう思って生きてきたんだもの。そりゃそうだ。
じゃあ、今も？？？？
うん。分からない。分からない。冷静だけど分からない。きっと、赦すことはできると思うよ。信じられなくなっても関わることは可能だよ？
でも、何か違う。自分の中で何か違うって叫んでる。
まだ、答えは見つけなくっていいか。笑ったり悲しんだり。なんて忙しいんだ。
でも生きてるんだな。２３歳してるんだな。
強くなれるかな、優しくなれるかな、思いやりを感じれるかな、思いやりを投げれるかな。
人生修業。。。親友との掛け声と言ってもいいほどこの言葉を叫んだ。
悲しみから抜け出すロープは時間と友情と家族。
なんて簡単なＲＰＧ。店には売ってないけど。
そんなこんなで私は、生きている。愛を考えて、憎しみも覚えて、思いやりも感じてる。人間の罪を感じ、過去の罪を悔い改めてる。
罪を重ね、罪を重ね、そして成長していくのなら、、そう思えたなら、きっと物事はうまくいく。
罪を意識していない最中は悔い改められない。罪を謝って、己の心に誓って、また新たな罪をしても、また間違わないようにね、生きて、生きて人間は生きていく。
私が過去に犯した罪。罪滅ぼしできていないな。
小さなことでも、感じていこう。
全て。全てに、感情全てに警戒しなくていい。ゆっくりと私らしく進もう。
彼とのこと、どうなるか分からないけど、でも、これからの人生で必要不可欠の修行の一部でした。そういって渋い顔をした後に手をたたいて笑おう。そうしよう。
愛いっぱい生きて、愛いっぱいに死ぬ。私の夢。私の人生。
何度も怠ってしまう、「言葉にすること」
すごく難しいけれど、伝えよう。
言葉でも行動でも。
大好きな友達、愛しているわよん～
冷静な判断をしてくれる友達や
一言目で泣いていてくれた友達、仏さまのような友達もいたよ。はは
みんながいてくれて、空はあおーーーーーーい！
生きてます！味わっています！悲しみサーフィン中！
ノッテ乗りまくってやるよ～この波！ザブーン。ひゃっほう
出会ってくれたことに感謝。
２３歳。初めての恋愛。初めてのお付き合い。初めての戦い。初めての悲しみ。
全てをひっくるめた、これが恋愛！そしてそれを味わってるのが今の２３歳の私でございます！！！
