おひゃひゃしぶりよのぅぅ

題名から分かりますように。浮かれてます。

お久しぶり、ことねです。

久しぶりにブログを書こうと思ったけれど、たぶんそんなに書かないであろうことが、もうすでに予感されてます。

最近のこと。そんなことよりも。

彼氏のこと。そんなことよりも。

家族のこと。そんなことよりも。

友達のこと。そんなことよりも。

いや、そんなことではないね。

相変わらず毎日フニャフニャ笑って生きてます。

24歳なりました。

24歳の抱負をね。書いといた方がねー、と思いまして。

24歳の抱負。

明るく楽しく、私らしく。

そして余裕を持って、日々を過ごし、人に優しくなることです。

まあ「優しい」っていうのは語弊が色々つきますけれど、とりあえず、忙しい時も微笑みを絶やさずに仕事をできたらな、と思います。

24歳。大人ーーーーーー

なんかすっごいわ！毎年毎年大人になっていくわーーーーー

当たり前なんだけれど。

顔は間違いなく幼いんだけど。

最近小忙しいを理由に友達との連絡をおろそかにしております。

でも相変わらず大切な友達に囲まれて幸せるんるんです。

今日は何でブログを書こうかってね。それは、彼氏にプレゼント貰ったからです。

どうしよう。すごい嬉しくって。

もう一日たつのに、まだニヤニヤしてるよ。

最近はよく散歩にいきます。

近くをブラーっと歩いて、コーヒー買ってベンチに座って、海？を見ながらただただお喋りして。

京都で歩いたことないようなとこ歩いてみたり。

ずっと歩いてられるなー。特に見るところがなくっても。

そういう人にずっと巡り会いたかったからな、それが今なわけです。

こうやってブログにかいたりするのが最近すごく嫌いっていうか、安っぽい言葉に聞こえてしまいそうで。

見せかけの幸せ自慢みたいな。

まー23年間彼氏いなかったんだから自慢したって何も悪くないわい！(開き直りw)

幸せなんです。

ただ幸せなだけではなく、この幸せのための現状維持の努力はすごくします。

親しき中にも礼儀あり。

忘れないように。お互い。

9ヶ月ぐらい経ちました。

最初と全然変わらないです。

ずっとくっついてます。

磁石のように身体の一部分は必ず。

友達に「可愛いね！」って言われるけど、ひっつきたいんやもん、しょうがないです。可愛いことをしたいわけでなく、勝手になるんですね。

永遠があるとは思わない。

浮気もするだろうし、

私にも白馬にのった椎名桔平みたいな人が現れるかもしれない、

でも、何にせよ、今すごく幸せ。

ネックレス。大切にしよう。

何よりもいっぱい考えて選んでくれたことが嬉しい。

あー眠い。寝よう。

今日はここまで。幸せな私をお披露目のブログでした。

色々考えることもあるけど、また明日から笑顔で仕事するぞ♪

いえい♪

モヤンモヤン。

ここ最近ずっとモヤンモヤン。

なにをして、あれをして？どうして？こうして？

結局は、愛されたいのかな。ってそんなわがまま。笑

生きるっす！！

結婚式。

結婚式っすた。

みゆきちゃーの❤

泣いた泣いた(笑)

幸せいっぱいな気持ちで帰宅した。

幸せそうだった。そんな幸せそうな2人を見て私も幸せ。

お互い良い人に巡りあえたんだなー。

あー思い返しても泣ける。笑

いつかいつか、私もあんな風に結婚式をあげることが出来るのかな？？

となんだか自分の未来も考えてしまった。

深く久しぶりに感慨深い気持ち。

ふかーーーいふかーーーい気持ち。

だからブログを書いてみた。

みゆきが森神(あえての神w)さんと結婚したのは、やっぱみゆきだからで、

あーやって祝福をみーーーーんなに祝ってもらえるのも2人だからで、

あんなに人に愛されてるってすごいなーって驚いた。

それはやっぱり人柄なんだろうな。

2人の人柄が人を惹きつけるんだろうな。

そんな2人が出会って結婚して、あーすごい幸せ。みゆきちゃん良かったねって。本当にエンジェルみたいな、リアルエンジェルかのような可愛さ。美しさ。

私もいつか結婚するのかは謎だけど、そうなった時に大好きな友達に囲まれて行う式は最高だろうなって思うんです。

そんな友達を作りたいって思った。

心からお祝いしてくれる、お祝いする友達に巡り合ってる今、それを大事に大事にしよう！って。

結婚式で2人の幸せをいただいた。

横には大好きな友達。

幸せ。

人間ってずるいな。私ってずるいな。

今日久しぶりの友達に

「ことちゃんっていつも恵まれた環境にいるよね。」

って言われてすごく驚き。

23年間彼氏もいなかった私が、デブでスタイルの悪い私が、あんなにかわゆい彼女にそれを言われるって。

恵まれた環境ってなんだ？

どの物差しがそれを決めるんだろ？

彼女の言葉が良い悪いとかじゃなくって、あーそういう風に捉えることも出来るんだーって、一、考え、みたいな。

そんなことを思った。

それにしても、どこでそう思ったのか。謎です。笑

自分じゃないみたいな最近。

静かになり、大騒ぎをしなくなった。

大人になったってことなら、

いいことか。

感情を動かさない方が楽になったといえば、それまでか。

なんにせよ、今日は本当に素晴らしい式だった。

色々考えさせられたし、久しぶりにそういうきっかけになったこと嬉しいぜ。

ずーーーーっと悩んだ結果、

答えがふっと出てくる時がある。

だけど、

ふっとその答えが消えかかる時がある。

そしてまた謎を探す。

ずーーーっと答えを探してるのが人生なのかな。ずっとずっと探してる。

ずっと。

私はみゆきが好き。有香がすき。

みんなみんなすき。

でももうみんなみんな好きが、

みんなみんなじゃなくなってきた自分も少し怖い。

何に恐れているんでしょ？

なんだかブログが暗いことなっている！！笑

とりあえず、大号泣して、心にお花が咲いた今日でした。

受付という経験もさしてもらって、すごく幸せでした。

私は幸せをもらいました。

たくさんの幸せ、いっぱいもらいました。

だから私は明日から幸せをいっぱい笑顔で散りばめていこうと思いまず。

幸せパワー満タン！！

愛よ！さんさんと！！！

さて❤寝るか！

グンナイ！

２３歳の私が恋をした。

23歳の私が恋をした。

 

初めての両想い。初めてのお付き合い。初めてのデート。初めてのお泊り。初めて人に心からの愛の言葉を伝えられ、初めての愛情のあるキスをし、初めてのセックスをした。

 

初めてがこの人で良かったな。初めてのセックスこの人で良かったな。

嬉しい気持より安心な恋。私を１００００パーセント好きでいてくれる、私のままを１０００００パーセント愛してくれる、そんな安心な存在。

 

すっごい心地よかった。人と付き合うって素晴らしいな、って感じた。男性が私に愛情を持つことの嬉しさが毎日伝わった。すっごい幸せで幸せでホクホクの毎日だった。

 

ある日、突然の裏切り。悲しかった。悲しさっていうか、なんて言葉にしたらいいのかな。

言葉にしなくちゃ伝わらない、それがモットーの私だったのに、伝えれてなかったんだ、って冷静なった今感じてる。

 

涙が乾くと、意外にも空は澄みきっていた。ああ気持ちのいい風だな。生きてるな、私。悲しみの中にいるのに、大きな裏切りの中にいるのに、春の風の気持ちよさや、青空のさわやかさを同時に感じていた私は、きっと、どこか冷静だったのだろう。

 

終わり？別れ？まあ、そんなことはいつか分かるだろう。今じゃ無い気もするし、今なような気がする。具体的な言葉はできるだけ使いたくない。できるだけ、何か、心の感情を書けたらな。

 

 

ふと、悲しみは強さに変わるな、って感じた。悲しみ→強さだとしたら、その次は？次は憎悪かもしれない。強さが時として悪魔に変わる瞬間。あると思う。今は悲しみの中。(結構スッキリしたブルーの中にいる)これがいつか強さに変わると信じている。しかしその向こうには悪魔が手を振っている。「こっちだよ～」って天使の格好をした悪魔がね。

振りきれるかな、なんて心配を今からしている。無駄だな。笑




友達Ａが言う。「こっちが正しいよ。」
友達Ｂが言う。「あっちに行きなよ。」
友達Ｃが言う。「両方選ばなくてもいいんじゃない？」


正解はどこだ。

どこがゴール地点？ゴール？結婚？あ！こっちか！
タッタッタッタ。その先は断崖絶壁だった。


そんなこともあるだろうな。どの道にいっても、正解かもしれないし、間違いかもしれない。

今見つけることじゃない、か。





不思議と悲しみの中に怒りは無い。裏切りへの悲しみもあるけれど、その人を信じた自分を信じていたことが悲しい。「人は裏切る」「人は嘘をつく」そんなこと何十回も自分の中で確認していたことだったのに。


なんて情けない。





人を赦すこと、それが愛。





分かる。私はそう思って生きてきたんだもの。そりゃそうだ。







じゃあ、今も？？？？








うん。分からない。分からない。冷静だけど分からない。きっと、赦すことはできると思うよ。信じられなくなっても関わることは可能だよ？


でも、何か違う。自分の中で何か違うって叫んでる。





まだ、答えは見つけなくっていいか。笑ったり悲しんだり。なんて忙しいんだ。
でも生きてるんだな。２３歳してるんだな。


強くなれるかな、優しくなれるかな、思いやりを感じれるかな、思いやりを投げれるかな。



人生修業。。。親友との掛け声と言ってもいいほどこの言葉を叫んだ。




悲しみから抜け出すロープは時間と友情と家族。
なんて簡単なＲＰＧ。店には売ってないけど。


そんなこんなで私は、生きている。愛を考えて、憎しみも覚えて、思いやりも感じてる。人間の罪を感じ、過去の罪を悔い改めてる。




罪を重ね、罪を重ね、そして成長していくのなら、、そう思えたなら、きっと物事はうまくいく。



罪を意識していない最中は悔い改められない。罪を謝って、己の心に誓って、また新たな罪をしても、また間違わないようにね、生きて、生きて人間は生きていく。


私が過去に犯した罪。罪滅ぼしできていないな。
小さなことでも、感じていこう。



全て。全てに、感情全てに警戒しなくていい。ゆっくりと私らしく進もう。
彼とのこと、どうなるか分からないけど、でも、これからの人生で必要不可欠の修行の一部でした。そういって渋い顔をした後に手をたたいて笑おう。そうしよう。



愛いっぱい生きて、愛いっぱいに死ぬ。私の夢。私の人生。



何度も怠ってしまう、「言葉にすること」
すごく難しいけれど、伝えよう。

言葉でも行動でも。



大好きな友達、愛しているわよん～
冷静な判断をしてくれる友達や
一言目で泣いていてくれた友達、仏さまのような友達もいたよ。はは


みんながいてくれて、空はあおーーーーーーい！



生きてます！味わっています！悲しみサーフィン中！
ノッテ乗りまくってやるよ～この波！ザブーン。ひゃっほう



出会ってくれたことに感謝。


２３歳。初めての恋愛。初めてのお付き合い。初めての戦い。初めての悲しみ。


全てをひっくるめた、これが恋愛！そしてそれを味わってるのが今の２３歳の私でございます！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢>恋愛？それとも恋愛＞夢

久しぶりに読んだ本や、漫画、映画。

昔には分からなかったことがたくさん詰まってる。



ご近所物語を久しぶりに読んでみると、こんなにも共感するか！！って部分が多い。
昔は、ヤザガクを憧れでしか見ていなかったのにね。

今は違う目線で見れたりしてね。




仕事をまあ、事務的な仕事をしているんだけど、同じ作業の繰り返しの中でも、結構楽しんでいる。ま、それは期間限定だからの楽しさなのかは分からないけど。

私が思い描いていなかったレールだったんだけど、今日決めた目標の中には、このお仕事も意味があるのかもしれない。今はまだ分からないけど。


先日、夢とセックスを語る友人と飲んできましてね。
それはそれは濃い数時間でした。彼女の夢を応援しています。
簡単な言葉だけど、私はなんか彼女と喋っていたら、自分の内に秘めてる答えがポロポロ出てくるんだよ、普段の生活では隠しているし、自分も怖くて探していない答えを。彼女と喋っていると、つい、ね、出てしまう。


私ってほんと逃げる癖ができててね。笑

まあだからストレスフリーな人間であるんだけれども。




ともかく、今日一日考えた目標からは逃げない！ここで断言しておこう。
できるこ。できるこ。


したいことがなければ、自ら作り出せばいい。

誰かが言ってたね。ほんとそうだ。


そのために？今？何をする？


それが全然分からない。だから動く。ともかく、動く。


プラスになる人に会う。




自分にとってプラスになる人？




まあ、そんなこんなで、少しずつ動いていこうじゃないか！




アディオス！

最近のわて。

久しぶりにブログを見返してみたら、結構細かくちゃんと書いてあって気分がいい。

これからもちゃんと記そう。

最近の私は、相変わらず元気に生きています。最近は映画にはまり、色々観てます。

ともかくタランティーノの映画にはまってしまい、そうそう！私の思い描いていた映画！って感じ。

それがまさしく、「ジャンゴ」でした。
みんな良い演技するし、もう最高に気持ちいい映画だったな。


それと、最近は、お父さんにもらったお古のマウンテンバイク。「権左ェ門」って言います。


あと、最強に可愛いワンピースを買ってご機嫌さん。


靴も。


相変わらず私は毎日気楽に生きてる。
でも昔見たいに毎日逃げて何も考えないわけじゃなく、なんていうかな。


気楽だけど、ちゃんと考えてる。


なんのこっちゃ(笑)



友情も相変わらず分からないまま。
言葉にすればする分だけ友情は浅い気がしてね。今までのブログにも記してきたはずなのに。

結果、間違えてたっていうことにもなってるし。


でも、ま！


友情は友情！


永遠か永遠じゃないかは重要じゃないのかも！


その時その時の気持ちがホンモノならそれでいいのでは？


うん。そうしよう！



恋愛もイマイチ分からない♪
必要とされてるか、されてないか。

頭で分かっていても、心では全然分かってないみたいなことが多すぎるね〜


恋愛脳だけにはならないようには気をつけてるんだけどな。


まあ、なるよね。私だもーーーん！笑



健康な毎日。
権左ェ門と仲良くね。



では。

理想とかけ離れた人。

今ある状態のことや悩みを文字にするのがすごく面倒くさくなって、
ブログ、放置していた。はっはっは

ブログの意味無いし、一眼レフも全然使ってないや＾＾



最近色々あった。色々。色々ありすぎて、書けないぐらい。


ひとつ言いたいことは、私は愛されてるな、って。


家族や友達に。


悩んだ。友情ってなんだろうって今も相変わらず私の大きなテーマなのかも。




最近文字を書いてないせいか、言葉が全然出てこないや。。
へへへ



最近幸せです、幸せで怖いな～って思います。
いつかこの幸せが壊れるんだってなんだかそう思うと苦しい。
幸せは永遠続かないもの。


でも、「幸せを手に入れた！」とは調子のってない。
「私を好きだ」って１０００％の純粋な心で言ってくえること、本当にありがとう。嬉しい。


多分ね、相当ね、私ストッパーかけてるね。うんうん。そんな感じ。


思いが溢れすぎるとうまくいかないって学んだもん。



たぶん今までの恋愛は上手く行ってほしいって思ってなかったんだよな。
きっと。



今日は親友に会える日。
嬉しい。


大好きな大好きな子。


たぶん今回のことで一番喜んでくれてた。
心の底からの言葉。それが一番嬉しかった。

なんだったら「好きです」っていう言葉よりうれしかった。


拗ねそうだけど。笑



大事にしよ。大事にしてもらお。


そんな人が私の前に現れるなんて、一生無いと思ってたな。凄いな。ヒーローやん！


よわっちくって、照れ屋で、自信の無い、ヒーロー。
理想と全く違う人だったわ。笑