ずーーーーーーーーーーーーーーっと彼氏がいません。もうずっとです、何百年ですｗ
うん。
そんな私が手に入れたものは友情。女の友情はハムより薄いと聞くけれど、私の持っている友情は、ハムのような形をしたゴムの友情です。切れましぇん。あい。
最近、もうずっと心が晴れなくって、曇り空な私でした。私と言えば晴れている女、ただただ明るい女なのに、言葉にできない感情にずっと心が曇り空。誰に話すわけでもなく、解決するわけでもなく、家族に相談するわけでもなく。
私と言えば、誰かに話を打ち明け、そして爆笑するのが私で、だから最近の私はほんまに初めてであった私でさ。もうビックリｗｗどう対処していいかわかんなくって。
毎日苦しくって、まあ今はましだけど。
泣いてもなんで泣いてるか分かんないし、ただただ何もかもが思うどおりにいかなくって、自分の弱さと甘ったれな部分と全てに嫌気がさし、思考回路停止にしても、心の底から笑えない日々がずっと続いてた。
そんな時は決まって、友達との連絡を絶ち、まず出かけない私です。でも昨日はサリと予定していたクラブにいってまいりました。
久しぶりにサリに会って、何故か感情が溢れだしてしまって、全て出してしまった。
口にすればすほど、言葉がいっぱい出てきて、どうしようもなかった。
自分で言った言葉なのに、「私ってそんなこと思ってたんだ、」って自分で自分に驚いたり。
誰も理解してくれないことに最近悩んでいた。家族は私のこと全てを分かってくれてると思ってたから。でも結局人は人のことを全て理解できないの。
それを求めることを止めた私は心がやさぐれていったし、求めなくなったし、心を隠すように笑ったし、自分の感情を消して、自分を見失ったことさえも隠して、無駄に笑ったり生活していた。
結局家族にさえも分かってもらえないんだよ。全部。家族でさえも分かってくれないことを友達が分かってくれるわけもないだろうし、
それは悲しい話じゃなくって、２３歳の私がやっと気付いたことなの。今まで理解されるのが普通だと思って生きてきたから、理解してくれないことが、こんなにも苦しいのかって、
でも、最近、自分の全てを話さなくなった。自分の中でね、何かが変わったんだろうね。期待しなくなったんだよ。理解されることを。
今まで、問題があれば家族に支えてきてもらったから、問題は解決できた。友達も。
でも今は問題が誰にも分かってもらえなくってね、自分もそうだんだけど、問題がわからんくってどうやって答えを探すのかって話で。
でもね、昨日ね、自分の押し殺してきた感情、悩みをね、サリに、人に初めて打ち明けた。いつもなんでも打ち明ける私にとって、ずっと悩みを一人で抱え込むのはしんどかったのかもね。
自分が苦しいってこともね、見ないようにしてた。ストレス感じてることも気づかないフリしてた。
その方が楽だから。
サリは分かってくれた。一生懸命私の話聴いてくれて、一生懸命考えてくれた。笑ってくれたし、一緒に悩んでくれて、共感してくれた。
全てを理解してくれてるとは思わないけど、今の私にとってほんまにめっちゃ大事な時間やった。
友達ってすごいな、って昨日はほんまに思ったな。家族にも支えられてるけど、友達にもほんまに支えられてる。
心に余裕が無い時、人にやさしくできない自分がいる。
そんな自分さえも嫌いになっている最近やった。
もっと自分を愛そうかな。もっとね。
昨日は本当に、ここ数カ月の曇り空が一気に晴れ渡った。本当に彼女には感謝してる。
たとえば、それがあやねだったら、とかエリだったら、とかも思う。
昨日のあの時の感情はサリだから出せたのかもしれない。
でもそれはサリが一番とかでは無くって、なんだろ、一番似ていた？からかな、と思う。
友情って色んな形があると思う。恋愛話する友達とか、お酒を飲む友達、とか。形はそれぞれだけど、私は全部大切にしたいし、大切な人は全員心を通わせていたし。
もっともっと友達を大切にしようって思った。なんだか支えられすぎてる気がする。何も与えて無い私はちょっとずるいんじゃない？って思うぐらい。もっともっと支えなきゃならん。そう思います。
もっともっと大切に、もっともっとすてきな想い出を作るのだ！
そんなことも全て彼氏がいる私には出来なかっただろうね。全ての悩みもそうだけど、恋愛するとそれが一番になってしまう私には、今の環境が一番いいのかもしれないね。
まあいつかは彼氏欲しいけどｗ
大好きな友達に囲まれて、私は幸せだな。めっちゃくちゃ幸せ。そんな幸せをかみしめよう。
苦しいこともあるけど！前を向いてね！
いつか心がぱーーーーーーーーーーーーーーーーーーーって晴れたら、またいつもの私に戻れるはず＾＾大丈夫！今だけと笑いながら＾＾
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