私という存在。

私って、本当に、心の底から、健康に育ったな、って思います。


自分で言うね。笑



よく言われるのが「愛情いっぱいの家庭で育ったんだね」って。



５人兄弟の末っ子、みんな３０代で私だけ離れて生まれた。
もちろん兄弟全員から可愛がってくれて、親もそりゃいっぱい私を甘やかした。

まあ、それが今の私ってわけで。笑



父がどれだけ甘やかしているか、
母がどれだけ甘やかしているか、
兄弟がなんだかんだいって私を甘やかしているのか、

ぜーーーんぶ分かってるけどね、

分かって無いフリして最高の我儘を毎日言わせていただいています。



だからなのかな？って思うけど、びっくりするぐらい信じやすいしｗ
考え方甘いし、とにもかくにもどうにかなるって思ってるんだよね～


でもね、ちゃんと色々考えてるんだよ～
家族は誰も知らないって思ってるだろうけど、


兄弟一で家族のことを見ているつもりだからね。



私の幸せ自慢をしてるわけではないです。
現に人生で一度も男性から愛情を受けたこと無いからね。
プラマイゼロっていうねｗｗ


ただね、最近色んな話をきいてね、あ～私って全く道をふみ違う場所も無かったなって思うわけです。たしかに色々傷ついてきたんだけれども、なんというか心の傷みたいなのは本当に少ない気がするな。

楽観的なんだわ、って再確認してさ、、、笑


楽観的な人を色々見るけれど、私は楽観的というか常に守られている自信からくるんだろうな、って思うよ。

世界中どこにいっても愛される自信あるし、どこにいっても可愛がられる自信あるんだな。

え～～～なんの自慢～～～～


って自慢でもなんでもなく、自信です。
しょうがない、こうやって育てられたんだもの。


もちろん悩みもたくさんあるけれど、小さいことだわ。
やっぱ笑顔で幸せに生きることが一番だと思うし、

幸せでいることが一番の親孝行だとも思うし♪



この家族に生まれてよかったな～って思うよ＾＾



ただただこういう考え(能天気)の私に合わない子はさっさとどっか去っていくと思うし、
現に去っていってる子もいるし。

友達ってグブアンドテイクではなく、与えるだけ。無償の愛。
それが、「返してもらってない！」とか求める気持ちが一瞬でも芽生えたらもうそれはトモダチではないんだと私は思う。


結構そこだけは冷めていて、ああ、この子とは今だけだな、とかよく思う。
今だけの関係も今が楽しければいいんだろうし、その子が私を利用するなら全然してもらっても構わないって私は思う。

でも、私がどれだけ心を開いても、どれだけ寄り添っていっても、かたくなに心を閉ざされたあの時から私は彼女を友人として見なくなったし、もう友達じゃありましぇええええーーーーんってなったｗ

サラリとしたもんだわ。別に嫌いではないけれど、、、、
うーーーん。そんな子には表面は優しくはするけど、心を渡したくは無いよね。

どっちが悪いとかではなく、相性が悪かったんだと思うよ。
そしてあの子が私にまた話しかけてきたとしても、私は一切心を動かさないでしょう。

唯一のトラウマだったりして★


「思いやり」って言葉を教えてくれた彼女に会いたいな＾＾
今年帰ってくるという噂。私のこと覚えてくれてるかな？笑




まあ、そんなこんなで、私には世界が敵にまわっても私を守ってくれる存在がいる。
家族や友達。

私は友達を本気で愛してるから、彼女たちも私のことを大好きである自信があるしね＾＾
とにかく自分がどれだけを愛してるかが問題だね。

たぶん恋愛でもそうなんだろうね。



なにせ愛の塊で生きている私です。
甘えてばっかいるけれど、いつかみんな死にます。

だから私は私の家族を作らなくちゃいけないし、
あったかい家庭を作るんです☆

楽しみやな＾＾母親になるのが♪

苦しいこともこれから人生いっぱいあるけど、
自分の環境に感謝して生きていきましょ＾＾


さ～～～寝ます♪




あ！twitterやっぱり始めちゃったｗ
だって癖でいつもひらいちゃうんだもんｗ

へへへｗ

なんだかよく分からないブログになっちゃった。
まあ、そんな日もあって良い。


では、おやすみなさい。